el rincón de violante

Domingo, 18 de diciembre de 2005

¿Pasar de la Navidad?: va a ser difícil.

Cada año, por estas fechas, se suceden una serie de acontecimientos que dificultan aquello de “ah, no, yo de esto paso mogollón”, porque, quieras que no, a lo que te das cuenta te ves metido/a hasta el garganchón.
Éstos son los síntomas que van, poco a poco, calándote los huesos hasta horadarlos a ver si así surge el espíritu navideño que todos parece ser que llevamos dentro:


1) Juntas de evaluación.
Nunca dejan de sorprenderme. Yo intento estar calladita, pero cuando no puedo más me dedico a soltar alguna barbaridad que los descoloque. Este año he optado por tomar notas de los comentarios que se iban sucediendo. Deberíamos tipificarlos:
-“A mí no me trabaja nada”. A mí tampoco, ni lo pretendo. Sólo me gustaría que trabajara un poquito más mi asignatura.
-“A mí aún no me ha enseñado nada. Ni siquiera me lo ha propuesto”. Después de leer el artículo de Elvira Lindo de hoy, espero que a mí sigan sin enseñarme nada, que los de 17 ya están creciditos.
-“Dile (a la tutora) que le he aprobado para darle ánimos, pero que si sigue así, en el 2º trimestre le suspenderé”. Este comentario lo ha repetido con cada uno de los alumnos a los que se iba evaluando. Teniendo en cuenta el grado de concienciación de los adolescentes, no sé yo si es buena idea…
-“Muy majo”. Pos vale.
Siguiente junta: el tutor (el filósofo del post de “doctos en la sobremesa: pa mear y no echar gota”) es de los de “vosotros id diciendo lo que queráis que yo apuntaré lo que me dé la gana”. Y así fue, de modo que yo no despegué mis nalgas del asiento hasta que no acabó, a pesar de que mis obligaciones acababan en la letra “L”. Un ejemplo: “llama a esta alumna y dile que si no viene más le corre la convocatoria; además avísale de que han salido las inscripciones para las PAAU, bla, bla, bla”.
-“Vale, o sea que la llamo y le digo que se dé de baja, ¿no?”¡Cómo me iba a ir!

2) Parafernalia del amigo invisible.
Este año he tenido suerte: me ha tocado un compañero majote, así que el regalo superará los 9 euros estipulados (si es que tengo un corazón que no me cabe en los pechos). Lo mejor de todo es el ritual que tiene lugar en la sala de profesores el día de la entrega de regalos. Hay alguno que no tiene desperdicio, como el de la cestita con gatitos de peluche del año pasado. Yo en principio creí que eran unas zapatillas gatunas de ésas de invierno en Alaska, pero no, ni siquiera tenían esa gracia.
Es un poema ver las caras de todos mientras vamos, uno por uno, desempaquetando regalos. Esto es como en las novelas de Agatha Cristhie: todos somos sospechosos del regalando y todos intentando disimular. En fin…

3) Cena de instituto.
Este año hemos cambiado de restaurante. El servicio, adusto; la cena, austera; nuestro rincón, divertidísimo. Allí se habló de los espermatozoides del doctor Iglesias Puga, de las “habilidades” de la Quintana y recitamos entero el romance de “Abenámar, Abenámar, moro de la morería” cada vez que se nos acercaba el camarero serio para castigarle con nuestro castellano antiguo (petición del niño gimnasta).
Uno que se quería subir por la mesa a gatas, otra que se transforma cuando baila; otra que apareció 2 horas más tarde porque se estaba duchando; otro que se equivocó de sitio y cuando lo llamamos ya estaba con el pijama puesto. Así que 4 bailes, 2 cubatas y pal catre.

4) Recorrido por las tiendas de todo a 100 a ver qué compramos.
Llevamos 3 días seguidos con la “Operación Polvorón” (esto parece ya una boda gitana). De resultas, hasta ahora sólo hemos comprado: mi regalo del amigo invisible del insti, un babero para la sobrina de MPPekín, un osito de peluche para Angie, un pajar para el pesebre de Julieta. Todo ello regado con cava (nosotros no hacemos boicot a los productos catalanes) y una buena coca de jamón de jabugo (nosotros no hacemos boicot a los productos extremeños). El caso es que casi hemos celebrado ya la Nochevieja, y a mí aún me faltan unos cuantos regalitos.
Lo mejor, las diferentes visiones del “caga-tió” una vez adultos. Me quedo con esta, que no voy a decir a quién corresponde: “A mí me encantaba cuando era pequeño, porque me parecía un transportador de materia como los de Star Treck”.

5) Acordarte más que nunca de la familia.
A ver de qué color ponemos la vela este año para la cena de Nochebuena. Según mi prima, el rosa es el de la armonía. Ya veremos…

6) Hacer comentarios sobre los adornitos navideños de las fachadas
Esto está lleno de Papás Noeles escalando fachadas, además de una eclosión de luz y de color que difícilmente aguanta la retina humana. No sé yo qué opinarán los oftalmólogos de este despliegue luminotécnico.

7) Pensar qué te pones para Nochevieja.
Me refiero a ver cómo te las ingenias para no comprarte ese surtido de pedrería, lentejuelas y tangas rojos que adornan nuestros escaparates. Todo ello (menos los tangas, claro) de tirantes, que es lo más adecuado para principios de enero y los brazos blancos y lozanos.

8) Esperar a ver si en enero nos suben el sueldo.
O, a este paso, rezar para que no nos lo bajen.

De todas formas, ¡FELIZ NAVIDAD!, aunque eso para cada uno signifique una cosa distinta.

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