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Desde este humilde espacio cibernético, donde todo es posible, regalo palabras para explicar una parte de la vida (¿docente?). Se puede leer, se puede opinar e incluso se puede disfrutar.
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Domingo, 13 de noviembre de 2005
Los malentendidos, o de cómo la lengua a veces se convierte en un instrumento de la mala baba
Escena 1: la cajera del supermercado necesitaba explayarse:
-Uy, qué hambre tengo.
-¿A qué hora acabas?
-A las 3. Sólo me queda un cuarto de hora, pero es que he desayunado a las 7, sólo 2 donuts, ya sabes lo que es eso: nada.
Teniendo en cuenta que la muchacha era bastante apersonada, lo entendí a la primera.
-Claro, claro. Pues aguanta un poco, que ya está. A ver qué le iba a decir yo.
A la clienta siguiente (escucho la conversación mientras meto la compra en bolsitas, sin querer):
-Uy, yo los perreros me los como todos. ¿Sabes qué hago yo después de comerme lo perreros?
Mi asombro me llevó a echar un vistazo a los perreros de la señora, pensando que la cajera se comía puros habanos enteros, buscando la saciedad que no le proporcionaban los donuts a los que se les iban, por lo visto, las vitaminas por el agujero.
Lo que vi fue una caja de bombones Ferrero Rocher. Entonces lo entendí todo: me estaba fallando el oído.
Escena 2: una lencería, buscando unos simples pantys. Teniendo en cuenta que el local era bastante pequeño, la clientela demasiado numerosa y las dependientas sobradamente estúpidas, decido optar por el self-service. Me acerco pues al estante de los pantys de fantasía que llamaron mi atención en busca de un colorido y una talla acordes a mi persona. Cuando los tengo en la mano viene una de las estupidependientas:
-¿Qué quiere?
-Estos pantys. Supongo que ya me irán bien, ¿no?
-¿Qué edad tiene?
-32. No sé si me sorprendió más el hecho de que me preguntara la edad o de mi rapidez en mentir.
-Digo la niña. Señora, esta sección es de medias para niñas. Dijo ella en voz alta y sin pestañear.
-Ah…
Y me salí corriendo. A ver qué iba a hacer. Nunca más he vuelto a esa tienda.
Escena 3: un problema con la alarma de casa. Llamo al de la central para comentárselo. Me va dando instrucciones por teléfono:
-Pulsa la tecla de la almohadilla (#)
Lo hago
-No, mujer, la del teléfono no, la del panel de mandos de la alarma (noté cómo contenía la risa, el cabrito)
-Ah…
Menos mal que no le dije que pensaba que se había estropeado porque había detectado el humo de mi cigarrillo. Si se lo llego a decir, me cuelga por inútil fijo.
Escena 4: mi primer día de instituto. Todo absolutamente nuevo para mí. Una compañera pretende aleccionarme sobre cómo funciona el que será de aquí en adelante mi departamento, pero algo urgente la interrumpe:
-Perdona, ¿tienes visa? Es que tengo que hacer unas fotocopias urgentes.Yo pensé: "oño, aquí hay que pagar las fotocopias con la visa, y encima las que no son ni tuyas." Cuando ya me disponía a sacar la cartera, caí en la cuenta del error. En realidad, me había dicho:
-¿Tienes prisa?
Escena 5: restaurante con camarera argentina. Después de tomar nota del primer plato, nos enumera los segundos.
-Bistec, lomo, morralla y posoro.
-¿El qué?
-Pósoro
-¿Y eso qué es lo que es?
Yo ya notaba que mi acompañante me censuraba con la mirada, pero yo insistía.
-Pollo, me dijo el otro.
Claro, luego entendí por qué los dos me miraron fatal: no me di cuenta de que pronunciaba la “ll” argentina, con lo que a mí me gusta cómo hablan.
Escena 6: Salsa Rosa. Bárbara Rey pone a caldo a Mª Teresa Campos porque uno de sus tertulianos malinterpretó una información.
Por su boquita salían serpientes al hablar de esta señora y de su Terelu, de la cual recordó el video del “pim pam” en una discoteca. No dejó títere con cabeza.
Y todo por un “malentendido” con un parte médico: donde decía "neumonía" alguien entendió "intento de suicidio”.
Por suerte, mis malentendidos son más propios de doña Rogelia que de la mala baba que se gasta esta prole de famosillos.
Por: la verdadera violante | General | Comentarios (11) | Referencias (0)
Comentarios
supermercado: 9 points
lencería: 10 points (ataque de risa y yo no soy de ataques)
alarma: 9 points
el resto: 8 points
Pero jamía,¿qué te querías poner en la pierna, los 101 dálmatas y Cruella de Ville? Hay que tener cuidadín con la fantasía.
Ahorita mismo la madre de Aída acaba de tener problemas con las almohadillas del móvil. Tú vas un curso adelantada. O dos.
Julieta | 13-11-2005 23:37:32
Hola querida, por fin he regresado al mundo después de dos semanas de retiro forzoso, prometo leer poco a poco todo el retraso que se supone tengo.
Este blog me ha recordado a una tonteria que me pasó de pequeña y que todavia no he podido olvidar, lo tengo que contar en catalán para que se entienda.
Doncs resulta que a la classe de manualitats ens van fer comprar suro per a fer un treball, així que jo vaig anar a la papereria del meu barri (un barri força choni, com el de la Esteban però a BCN), bé doncs entro a la papereria i demano el suro: " por favor señora queria suero", i esclar la señora Rafaela se`m queda mirant i em diu "nena que ezto no e el dizpenzario...", jo no entenia res, fins que la meva mare em va explicar que suro era en castellà "corcho".
Corcho si la señora Rafaela supiera que esa niñata es ahora toda una mujer policia dedicada a la investigación...
angie dickinson | 14-11-2005 00:16:56
Jajajaajajaja
Bienvenida de nuevo, Angie! Lo del "suro"/"suero" es genial. Yo también tengo unas cuantas con lo del catalán, no te creas: pedir pescado en una tienda de verduras(peixos/pésols), tragarme un café con hielo por no pronunciar bien el café con leche ("amb gel"/"amb llet"). A la inversa, lo mismo,con mis alumnos. Cuando corregí a uno porque sus poemas los había escrito torcidos, me dijo: "Es que nos hemos ido de tuerto", y yo, tendente a la imaginativa, como Don quijote, ya me imaginaba a un pirata en medio de la clase.
Julieta: gracias por la puntuación eurovisiva. Seguro que hay muchas más escenas, pero claro, tampoco es cuestión de pegarse el atracón en un solo post. A ver si la gente se va a pensar que soy tonta de verdad...
Violante | 14-11-2005 09:42:25
Lo de yu almohadilla me recuerda una anécdota. A principios del curso pasado, como bien sabes, me encomendaron la tarea de ser la coordinadora informática del centro. Según el dire, nada, cambiar cuatro ratones u controlar que subieran las sillas del aula. Sí, ja,ja. Del 30/06/2004 al 01/09/2004 yo debí de sufrir una transformació a lo Hult o Spiderman, y yo no ma había enterado (claro, estaba en la playa, ¿quién ha visto?). Porque resulta que desde el 1 de septiembre se suponía que yo había aprendido todo el vocabulario informático, que algún día comentaremos. Total, que un día no hay Internet en el centro. Llamo al servicio técnico, respuesta: "¿Sabe si el router está bien configurado?" Yo, atónita, pensaba, ¿qué será un router? ¿cómo se configura eso? Ante mis titubeos, sigue el mismo ingeniero: "También puede ser el proxy, reinicíalo". Yo pensaba, ¿qué será un proxy? ¿qué forma tendrá? ¿dónde estará?. "¿Has mirado que todos los cables del swich estén en su sitio?". Y yo voy, le echo valor y le pregunto: "¿ Qué es un swicht?", y el colega me contesta: "Pregúntaselo al coordinador de informática".
¡Hay que joderse!
reina de los mares | 14-11-2005 16:28:09
reina de los mares | 14-11-2005 16:30:10
¡Ay, Reina de los mares! No había pensado en vuestras horas de biblioteca. I'm sorry. Me temo que el parasol será más un "cacharro" generador de conflictos que una invitación a la lectura.
Siempre queda la sala de máquinas... tú, por si acaso, observa la reacción de las hordas, que ya decidiremos.
Violante | 14-11-2005 21:35:50
La señorita Angie Dickinson de pequeña no sabia que era el corcho. Pero ahora de mayor le puedo asegurar srta. Violante que lo sabe muy bien. Angie utiliza unos artefactos de dicho material que se coloca dentro de su calzado para aparentar ser más alta.¿Que le parece?
Paul | 15-11-2005 15:05:33
¡Me dejas muerta, Paul!¿No será que se ha ido inyectando suero durante todos estos años para llegar a tener esa apariencia tan divina con que nos sorprende a diario (a usted más que a mí, adivino)? Habrá que investigar en la tienda de la Choni
Violante | 15-11-2005 21:05:16
Lu | 18-11-2005 15:36:33
!Qué esgüeve lo de los pantys!. No les tenía yo mucho aprecio, pero desde hoy, las estupiestupendependientas merecen todas la guadaña del Ángel Exterminador.Y que la Madonna dell'Orto me perdone. Menos mal que optaste por el self service...
Sant'Andrea della Valle | 22-11-2005 21:03:23
Pues no,Sant'Andrea,no.No te perdono. ¿Te parece bonito gastar ese lenguaje del arroyo delante de esta pía concurrencia?. Y, además, ¿qué te ha hecho a tí esa abnegada vendepantys, cuyo único pecado es despachar a toda leche un sábado por la tarde pa ir a chingar con su chorbo?. Encima, invocas al demoño ese del Ángel Exterminador. que ya la diré yo a ese cuatro cosicas cuando lo pille. ¿Por qué no te has metido con la del comeperreros? ¿Eh?. Bueno, no voy a darte más ideas, que la Violante y los demás no se merecen esto. Y como penitencia, este año ni un puto (con perdón) milagro.!Qué no se qué me haces decir!. !Y que sea la última vez que me mentas!.
La Madonna dell'Orto (airada) | 26-11-2005 19:53:43
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