el rincón de violante

Domingo, 06 de noviembre de 2005

Horror en el hipermercado, terror en el ultramarinos...

Para ser un poquito feliz en un supermercado, servidora necesitaría:
a) Que estuviera absolutamente vacío: sólo los productos, los dependient@s imprescindibles, mi carro y yo.
b) En su defecto, que el resto de la clientela estuviera en imagen congelada,.
c) Que fuera un súper de película, tipo “Al otro lado de la cama”, “El show de Truman” o como en el anuncio ése de la cerveza en el que, a toque de pito, cambian los uniformen grises y sosos por los colorines y se ponen a bailar como posesos estilo “Fama”.





Pero mientras espero a que eso ocurra, tengo que vérmelas con los siguientes episodios:
1. En mi camino hacia el consumo, coinciden irremediablemente los reponedores, esos seres cuya misión principal es la de situar su montaña de productos justo en medio de tu itinerario. Si espero a que se aparten, aún estoy allí.
2. Los compradores a los que te encuentras en cada uno de los pasillos por los que tú te adentras, como si te persiguieran cual espías. Para que no me pongan especialmente nerviosa, ahora me dedico a inventarme sus vidas. Echo una ojeada rápida a lo que introducen en el carro trucado (esto me lo dijo mi amiga Mirinda, que dio clases de “Merchandeising”) y, hale, a inventarme el guión mientras disimulo mirando tipos de ensaladas (canónigos, iceberg, escarola, variada, recula… ¡qué anticuada ha quedado la lechuga de toda la vida!). Entre éstos y aquéllos a los que conoces pero no quieres ver ni de coña, los pasillos se convierten en un laberinto de incalculable valor.
3. La pesadora de verduras, que justo cuando la necesitas se ha ido a la sección de aceitunas y variantes. Y yo, que soy contraria a los gritos en público y a los paseos innecesarios, allí esperando a la muchacha eternamente. Para cuando llega, los que estaban detrás de mí ya se han colado: esto es algo que aún no tengo superado.
4. Llego a la caja. Por supuesto, la ley de Murphy nunca falla: me coloco en la que será, contrariamente a lo que parece, la más problemática).Se me ha olvidado pesar los espárragos. La cajera, muy amablemente, me invita a ir corriendo mientras ella pasa por la cinta el resto de productos adquiridos. Prueba superada: llego a tiempo. Pero…¡mi carro ha desaparecido! La cajera no sabe cómo excusarse, pobre, y me invita a coger un carro de minusválidos para acercar la compra hasta el coche. Para ello, necesita avisar a la de información, para que cuando me vean salir no me echen el alto. Bien. Se da la circunstancia de que la informadora y la informada están a una distancia de menos de 2 metros. Para mí que eso de usar el telefonillo interno les pone, porque no entiendo yo por qué no pueden decírselo de viva voz, sin más.
5. Me dan un vale para un descuento en el zoo, que deposito en el mismo sitio que el ticket de la compra; vaya, que irá a parar a la papelera, pues de aquí a que vaya yo al zoo, ya lo he perdido. Así que hago limpieza previa.
6. Recuerdo que hace 5 meses que pedí la tarjeta (para los puntos ésos de regalos absurdos, más que nada. A mí me encanta que me regalen esas cosas, de la misma manera que me compro las revistas en función de las bufandas, pashminas, bolsas que regalan). No me ha llegado a casa, así que voy a información con mi carro de minusválidos y pregunto por ello. La muchacha, también muy amable pero que no conoce la descripción, inicia un “party-line”: ella al teléfono dándoles a voz en grito a los del otro lado de la línea los datos que yo iba susurrando desde el otro lado del mostrador:

-¿Nombre y apellidos?
…
-¿Dirección?
…
-¿Fecha de nacimiento?
…
-¿Cuántos sois en casa?… (Yo siempre digo que 5, sin contar al perro ni al mayordomo)

Y me voy con mis cosas prometiéndome a mí misma que tengo que organizarme para ir a comprar al mediodía, a ver si noto la diferencia.

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